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5 de maio de 2015

Esquadrão suicida: Especulações do Baiano vidente.


Eu sei que meu photoshop é impecável galera. Morram de inveja.


É isso mesmo seus bixas! Eu tava de bobeira esses dias e pensei comigo mesmo: "Por que não construir uma máquina do tempo?" e como sou muito foda, com apenas um clips e um chiclete, inventei a primeira máquina do tempo da terra e agora estou de volta ao presente para pagar de vidente e enganar trouxas como vocês. isso explica minha ausência e os postes ruins!  Em uma das minhas viagens visões, eu tive acesso a todo o filme "Esquadrão Suicida" e resolvi voltar ao presente para vazar todas as informações contidas NO MELHOR FILME DE VILÕES DA HISTÓRIA então VAMO NESSA!


Então amiguinhos, "Esquadrão Suicida" É simplesmente incrível. O filme chegou ARREBENTANDO todas as expectativas possíveis (Idem para as bundas dos marvecos) com uma cena inicial nada menAs que ESPETACULAR! Vou descreve-la: Tudo se inicia quando a câmera está focada em uma calçada decrépita numa manhã comum da cidade de Gotham city. São muito perceptíveis os sapatos desbotados, velhos, rasgados e extremamente humildes que passam por alí, junto às construções de arquitetura digna de Hell's Kitchen como background da cena. Em meio a toda aquela podridão, um rato passa em frente à lente e somos surpreendidos por um sapato deveras diferente. O calçado roxo, limpíssimo e brilhante chama a atenção de todo o público e a câmera passa a segui-lo. Vemos os calçados vestidos por alguém até então desconhecido continuar andando na mesma calçada decrépita, contrastando com os sapatos mais humildes, quando os pés se locomovem até um beco assustador, com palavras verdes desfocadas escritas em suas paredes e ouvimos a voz aterrorizante falando: 
"OLAR JEFF!" (Sim. No futuro o HDL é o maior site do mundo, mais coonhecido e mais foda de todos. Então é mais que obóvio que a Warner não perderia a oportunidade de fazer uma referência a nós. AGUARDEM)
e outra voz lhe responde: "o-OI s-s-s-senhor! Muito obrigado pelo empréstimo, ajudou muito toda a minha família e hoje eu vim lhe pagar o que devo." 
(ouvimos o som de uma mala se abrindo e a câmera continua ligada no sapato) "AAAAAAH, MAS QUE BOM JEFF! O ÚNICO PROBLEMA É QUE... EU NÃO QUERO SEU DINHEIRO!" - diz a voz aterrorizante. 
"N-n-não quer meu dinheiro? O que quer então?" "AH JEFF, VOCÊ SABE QUE EU SEMPRE GOSTEI (A frase é interrompida por um barulho de tiro estrondoso) DE ME VESTIR BEM! HAHAHAHAHAAHAAHHAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAAHAHHAHHAHAHAAAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!"
Este era o lindo calçado.


A câmera muda para um plano aberto visto de cima e vemos ele, SIM! ELE, O JÓKER, o Palhaço bobo, o Jóker, o Palhaço Retirando os sapatos de um corpo morto, estirado no chão.

SENTIRAM A PRESSÃO MARVETES?

É isso mesmo. Foda demais caras, mas como demoraria demais para descrever toda aquela delícia em forma de filme, eu vou resumir a trama para vocês: Após a gloriosa cena inicial, vemos que isso era apenas um flashback de uma história contada pelo coringa para o próprio batman, que o interrogava com o mesmo propósito que ele tem em Piada Mortal. (QUEM SABE, SABE. ISSO AQUI NÃO É PRA BAZINGUEIRO). Mas tudo funciona em torno de um plano do Jóker: Mobilizar todos os detentos do Arkham para fugir e comer a TIA DO BÁTEMA! Mas a Negona Waller obriga o esquadrão suicida (Que seria preso. Cada participante por um motivo diferente.) A impedi-lo, mas tudo se complica com as discussões do grupo e a presença do BATIMÃO.

Lá no futuro, eu me sentei do lado de um marvete e a reação dele ao terminar de ver o filme foi essa:



Lembrete: Pelo fato de eu ter divulgado tudo isso, a Warner será obrigada a mudar toda a narrativa de seu filme para evitar ser acusada de plágio (POR MIM).
Ou seja: EU MUDEI O FUTURO E VOCÊS VERÃO UM FILME TOTALMENTE DIFERENTE E PROVAVELMENTE RUIM POR SER FEITO DE ÚLTIMA HORA. CHUPA!




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Atos Finais